H2O - Mermaid Fans • Forum • Мы переехали! |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » H2O - Mermaid Fans • Forum • Мы переехали! » Поиграем? » Анекдоты
Это не игра) Но по-моему прикольно) Я говорю анекдот, потом кто-то говорит еще какой-то) Просто чтоб повеселится) Вот мой:
Мужик выиграл в лото кучу денег. Друзья пристают:
- Как это ты умудрился - в лото и выиграть?
- Да, понимаете, мне сон приснился. Шесть семерок. Ну я поставил на сорок семь, и выиграл!
- Не понял. Шесть на семь будет сорок два...
- Ну и ходи голый-босый, раз такой грамотный!
крто! теперь я!это может знают все ну короче!
Приезжает петух в город видит надпись "куры-гриль"и говорит
ах вы !у нас в деревне некому яйца нести а они тут на каруселях катаються!=))))))))))
Вот мой)
Едет мужик на велосипеде. Вдруг слышит внутренний голос: "Остановись и копай здесь". Мужик остановился. Подумал, подумал, и начал копать. Выкопал мешок золота. Счастливый едет дальше. Внутренний голос опять говорит: "Остановись и брось мешок в озеро". Ну мужик думает, сейчас брошу и всплывет 10 таких мешков! Бросает в озеро. Стоит. Ничего не всплыло. Внутренний голос говорит: "Видал, как булькнуло?!)))"
хД
:cool:
ВОТ МОЙ
прораб говорит:
У нас завтра осмотр,приезжает комисия если что то не так будет делайте вид что все нормально!Ясно?
рабочие отвечают:
да конечно!
на следующий день приезхает комисия! и вдруг рухнула стена!
один рабочий посмотрел на стену потом на часы и ответил:
начало одинадцатого,все по расписанию!
:rofl :cool:
Вот мой (немного ругательственный):
Приходит девочка домой и рассказывает папе:
- Папа, папа, почему все одноклассники надо мной смеются? Они говорят, что у меня лицо похоже на жопу...
Папа утешает:
- Дочка, да не слушай ты их! Глупости все это, ты у меня самая красивая, они тебе все завидуют! Иди, вон, лучше, с мячиком на улице поиграй.
Пошла девочка на улицу, играла с мячиком и он упал в открытый люк, где проводились работы. Девочка подошла к люку, заглянула в него, а там рабочий. Поднимает голову и орет:
- Сюда не срать!!!
ХАхахахахаах!Капец мне так смешно!
вот мой!
Молодые парень и девушка собрались в кино!девушка спрашет
-Дарогой а мы в большом зале будем?
-Не волнуйся любимая ты поместишся!
Прикольные такие анекдоты теперь я!!!!!
Приходит чебурашка к Гени и говорит:
-Ген в тибя липисины есть?
-Нет!
Опять приходит чебурашка:
-Ген в тибя липисины есть?
-Чебурашка,научись говорить и потом приходи,и не липисины а апельсины,ещё раз так скажешь гвоздями прибью твои уши к стенки!!!!
Приходит чебурашка опять и спрашивает:
-Ген у тибя гвозди есть?
-Нет!
-А липисины
Рикусе4ка, ХД))) Я знаю этот анекдот...)))
Риккуша хахахахха!!))))))))))) Классс))))) Теперь я. Ну это известный анекдот)
В университете. Звенит звонок с урока. Профессор говорит:
- Урок законен. Все могут идти. А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались)
хахаахахахах я не знала!
)))))) Теперь ты))))
анекдот!
Подбигает сын к маме:
-мама стремянка упала!
-позови папу!
-папа не может папа на люстре висит!
Сидят два влюбленных!Мужык спрашует:
-ты меня любишь?
девушка:
-да,а ты?
-Я тоже себя люблю!
Риккуша, хохотно))
Сосед у соседа спрашивает:
-Почему у тебя так кошка орет когда ты ее купаешь?
- А ты ее выжимал?
Вот еще)
Кто проплывет через море тот получит кучу золота:
(Украинец недоплыл)
(Русский недоплыл)
(Грузин доплыл)
У него спрашивают:
-как ты смог проплыть через море
-я грузин в жопе резин, резину надул, не утонул!
))
ХД))))))) А я позже напишу сейчас другим занимаюсь)
круто андрей!
Риккуша, спс
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...
Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает, зачем?
Вовочка:
- Старый он уже. Не нужны они ему...
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
Девушка удивлённо:
- Прямо здесь?
Блондинка пошла в ванную мыться. Кричит из ванной:
- Маш, дай шампунь!
- Там же в ванной их полно!
- На всех них написано "Для сухих волос", а я их уже намочила!
Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?
Прикольные анекдоты Андрей,ты молодец!!!!Теперь я!Наверно вы его знаете!
Хозяин говорит собаке:
-Пила?
-Нет!
-Пила?
-Нет
-А ну за лай!
-Лай лай лай лай!
Когда все ужинали дочка злтела что то сказать маме!
-За сто лом не разговаривают,-говорит мама!
Когда ужин закончился мама спрашивает:
-Ну что ты зотела сказать?
-Что ты забывала выключить утюг которой стоял на папиной рубашке!
Маленький Юра спрашивает папу:
-Папа,почему индианцы разрисововали себе лицо?
-Они рисовали лицо тогда когда шли на войну!
Через минуту Юра кричит:
-Папа,иди посмотри,наша Светка на войну собралась!!!!!!!!!
прикольно!теерь я!
сидит семья застолом,сын тянетьсяруками к еде а отец говорит:
-олед\жик не трогай все руками у тебя же есть язык!
-да,но я не могу языкомдостать то пироженное!
ПРИКОЛЬНО!
(Была зима)Перехожий спрашивает:
-Мальчики вам не холодно?
-Нам-нет,а вот Толику холодно!
-А хто из вас Толик?
-Толик это тот что стоит в снеговике!
хихиих!
ахаха) классные анекдоты) вот я освободилась наконец-то тоже могу рассказать)))
Собрались барышни вечером на посиделки. Всю ночь беседовали, делились секретами, рассказывали тайны, обсуждали планы... А на утро из шкафа вывалился умерший от стыда поручик Ржевский...
:insane:
хахахаха
Вы здесь » H2O - Mermaid Fans • Forum • Мы переехали! » Поиграем? » Анекдоты